Kamis, 05 Januari 2012

Kumpulan Status FB Lucu

http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRjo3_3fVpSUgk67_yA5Hhe0aZqEFw7ZxMd2skT1nWEyBwHhq4j


kalau Ketauan selingkuh.
Cewek bilang: "Kamu sayang aku atau dia?!!"
tapi kalau
Cowok bilang: "Kamu udah ngapain aja sama dia?!!"
 
g : b.inggrisnya buku, apa anak"?
m : book.
g : kalau biru?
m : blue.
g : kalau jatuh?
m : drop.
g : kalau air?
m : water.
g : nah, kalau buku biru jatuh ke air?
m : blubuk, blubuk, blubuk.
g : @"/|^;&:|/: guru itu pun bertanyalagi.
g : kalau b.inggrisnya anjing?
m : dog.
g : dingin?
m : cold.
g : nah, kalau anjing kedinginan?
m : ES DOG-er.
g : duh, makin kacau. kalau b.inggrisnya hantu, apa?
m : ghost.
g : kalau nyanyi?
m : song.
g : hitam?
m : black.
g : kalau, hantu nyanyi jadi hitam?
m : GHOST SONG (dibaca gosong)
g : @?!~,/&|";|^
m : bu, gantian. kalau, kucing nyerang hantu lagi nyanyi, apa bu?
g : CAT ATTACK GHOST SONG (dibaca ketek gosong)
m : ketek ibu gosong, hahahaha (serempak)
g : gubraakkk!!

 


3 Cara yang Tdiak bisa dilakukan manusia Yaitu

1. Melihat kuping tanpa bantuan kaca
2. Bernafass di Air Tanpa selang
3. Tidak bisa bernafas jika lidah mu dikeluarkan
>
>
>
>
>
>
>
Oke Sudah cukup masukan Lidah mu kembali.
Jika Merasa Tertipu Maka Tertawalah
 
Pada suatu hari Si Salim disuruh
emaknya mengambil mangga di kebun.
Sedang asik-asiknya Si Salim mengambil
mangga, tiba-tiba di bawah dia melihat
sepasang remaja sedang making love.
Berdirilah bulu roma Si Salim. Entah
kenapa dia tetap bertahan di atas pohon
sambil menahan lututnya yang mulai
gemetar. Selang 10 menit didengarnya
suara isak tangis remaja perempuan itu,
sambil tersendat-sendat dia bicara.
“Mas bagaimana kalau saya hamil nanti?
Mas harus mau bertanggungjawab”
“Sudahlah dik, kita serahkan semua ini
pada yang di Atas” jawab si lelaki.
Si Salim terperanjat lalu dia berteriak,
“Enak aja menyerahkan semuanya
padaku… aku kan cuma ambil mangga!” 

Di sebuah sekolah dasar di Los Palos, Timtim, seorang
sersan kepala yang galak jadi guru pengganti. Kali ini ia
mengajarkan sejarah kemerdekaan RI untuk anak-anak
kelas III.

Untuk menguji daya tangkap para muridnya, ia bertanya
dengan suara keras : " Coba, siapa yang menurunkan
bendera merah, putih biru di Hotel Oranye di Surabaya ? "

Murid-murid yang terlanjur dicekam rasa ketakutan
serentak menjawab : " Bukan saya, Pak. Jangan tangkap
saya ! "
 
Seorang suami terlihat menggandeng mesra istrinya...
Dia terlihat tidak pernah melepas genggamannya pada sang istri...

Seseorang bertanya padanya,"
Anda mesra sekali, sungguh romantis... Selama jalan2 di mall ini, tak sedetikpun anda lepas genggaman tangan anda pada sang istri..."

Suami," Biasa aja kalee, soalnya kalo saya lepas, dia langsung belanja Bro...":D 

* Pagi hari :
Istri : "Pah , hr ini khan hari ibu , mamah mo libur gak bikin sarapan , gak bikin kopi , papah sarapan beli diluar aja yah.."
Suami : "Iya maa.."

* Siang hari :
Istri : "Pah , hari ini papah gak usah pulang makan siang di rmh , beli aja di luar. mamah gak masak , mo libur , gak mau cape , khan lg hari ibu"
Suami : "Iya maa.. "

* Malam hari :
Suami : "Mah khan sekarang hari ini , mamah lg libur gak mau capek khan ? pdhl papah lg 'pengen nih...' gmn , apa papah 'beli' aja di luar ?
Istri : $%*&*!!!!! 

Hari anak ada
Hari ibu ada
Hari bapak??? Gag ada, knpa????
Karna bapak tu jahat, sering nyakiti ibu
Beri satu kenikmatan pada ibu cuma satu malam aja trus kasih penderitaan ibu selama 9 bln 10hari.... Itu lah bapak.....
 
"kenakalan anak sma"
panjol dan pandi sedang membicarakan
kenakalan anak2 SMA sebelah rumah.a.
Panjol : eh lu tau gk ank2 SMA sebelah rmh gwe,tiap hari tawuran terus
Pandi : gitu aj ngeluh lo,anak2 SMA di sebelah rmh gwe mlh tmbh begijakan/ nakal lagi,padahal kebanyakan cwe semua.tiap hari bawa minuman.yg lebih parah lagi ni murid2 cwe.a gk prnh pke BH...
PANJOL : begh..parah bner tu sekolah,ap nama sekolah.a ndi.. ????
Pand i: TK KARTINI
PANJOL : =¿% ~¤¿
 
*panjat pinang*
Yg dibawah : "Lo kentutin gue ya?"
Yg diatas: "Gak."
"Jd bau apa ini?"
"Gue beol di celana."
"ANJIR !!"
*loncat kebawah*

Alasan Mengapa Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)

Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING

Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)

Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen)

Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent )

Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. AQUAMAN

Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN

Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

10 CAT WOMAN

Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11 HULK (Bruce Banner)

Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.
 
Seorang manager yg baru 3 hari kerja, dengan sombong menelepon ke bagian pantry sambil teriak; "Mas, tolong ambilkan gue kopi, cepat ya!!!" >:O

Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya;
"Hei bodoh! Kamu salah pencet nomor! kamu tahu dengan siapa kamu bicara?" gertak suara dari ujung telepon.

... "Tidak" sahut karyawan :O

"Saya direktur utama disini, dasar bodoh!
akan saya pecat kamu nanti!" ancam sang Direktur >:O.

Tak kalah gertak dan kalah teriak si karyawan balas;
"Dan Bapak tahu siapa saya?" /

"Tidak!" jawab Direktur itu

"Alhamdulillah.....!!" sahut si karyawan lega sambil menutup telepon
 
| Di Sebuah SMA |
Pak Guru: Tole, coba kamu sebutkan lambang negara kita??
Tole: Burung Garuda, Pak !!
Pak Guru: Wah, tumben hari ini kamu pinter, le ??
Tole: Hehe, sebenarnya saya ini memang pinter lho pak, tapi sayangnya temen2 lain jauh lebih pinter dari saya!!
Pak Guru: Okay, sekarang inem, coba kamu ke depan, tuliskan teks yang ada di genggaman burung garuda ??
Inem: Siap pak !!
Inem maju & menuliskan 'BINEKA TUNGGAL IKA' di papan tulis. Pak guru geleng2 prihatin, ia tau yang dituliskan inem itu salah, bukan BINEKA tapi BHINEKA, di awali huruf BH, spontan pak guru nanya: Kenapa gak pakai BH ??
Inem buru2 menutupkan kedua tangan ke dada, dengan muka malu2 ia menjawab,
"masih dijemur pak, belum kering"

Memberikan Hadiah Cincin Berlian
Seorang istri merajuk kepada suaminya agar dibelikan mobil sebagai hadiah ulang tahun. Tetapi si suami malah membelikannya cincin berlian yang luar biasa indahnya. Teman si suami terheran-heran dengan pilihannya.

Diam-diam dia bertanya, "Mengapa kamu justru membelikan istrimu cincin berlian, bukannya mobil?"

Si suami tersenyum dan berkata, "Susah mencari mobil palsu."
 
Seorang pemuda bule yang sedang mabuk, berjemur di pantai tanpa busana sama sekali. Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil seusia 7 tahun berjalan melewatinya, dia menutup bagian tubuh tertentu dengan koran yang sedang dia baca.

Karena heran, anak gadis kecil itu berkata, “Apa sih yang Om tutupi dengan koran itu?” tanya gadis kecil itu polos sambil menunjuk koran.

Karena malu, pemuda itu menjawab, “Ah tidak ada apa-apa. Itu hanya seekor burung pipit.”

“Seekor burung pipit?” tanya gadis itu penasaran.

“Betul, hanya seekor burung pipit.” jawab pemuda itu lebih tegas.

Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca koran sambil menenggak minuman kerasnya. Dan tak lama kemudian, si pemuda tertidur.

Ketika terbangun, pemuda tersebut berada di rumah sakit dan merasa nyeri yang amat sangat.

Seorang polisi menanyainya, “Apa yang terjadi?”

“Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil menanyai saya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi, saya tertidur dan kini tiba-tiba berada di sini.”

Polisi itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, “Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur?”

Gadis kecil itu menjawab, “Saya tidak melakukan apa-apa terhadap Om itu.”

Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipit miliknya. Tapi tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya. Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya dan saya bakar sarangnya

0 komentar:

Posting Komentar

VertyaN -KM- Community- © 2011 Template by:
-Vertyan -KM-
::..Yg Cantik Yg Ganteng Like This Yoo..::(-_x)
stats counter ::..Anda Pengunjung Ke..:(-_x)